По-детски наивна

Наверно, каждый хоть раз любил безответно.. Избитая тема, до мельчайших шурупиков разложенная еще намного раньше, чем пишу о ней я. 
Знаете, пожалуй самый глупый вариант этой больной паранойи — это когда любовь надолго остается после расставания. Разве не глупо: ты любишь, а тебя забыли и вычеркнули из жизни давным давно…Конечно глупо, даже безрассудно и тем более бессмысленно. Но сердце, увы, беспощадно к моей душе и всё еще толкает меня к тому, кто уже в прошлом и не в моём настоящем.
Мне не хватает чего-то в характере…какой-то стойкости что ли. А может я просто его так сильно люблю, что разум бессилен в этой любви.
Меня подруга как-то назвала эгоисткой, т.к. я видите ли сказала, что до сих пор люблю этого дурко и не хочу никому отдавать; хочу, чтобы он был со мной и улыбался мне как раньше. Но я не считаю это эгоизмом. В любви нет такого понятия. Люди часто называют эгоизмом в любви, такие вещи как гордость, ревность, грубость в какой-то мере, придирчивость, беспокойство, чувство собственности, да и саму любовь по факту тогда можно назвать эгоизмом, если так рассуждать. Просто некоторые как я, любят так сильно, что порой это чувство становится помешательством. Хотя это наверно грубо сказано. Если точнее, то я к примеру просто очень боялась потерять человека. А в итоге своими действиями и поступками сама подвела нас к обрыву.
А теперь настал в жизни какой-то кризис. Ушел один, но самый важный и дорогой человек, а за ним, со временем ушли все мои близкие и друзья. Это эффект ''домино''.
Ненавижу это всё..хех
Самое главное я просто сколько не пыталась, так и не смогла найти выхода из этой ситуации.. его просто нет. У меня осталась лишь пустота, с дико ноющими ранами внутри меня и одиночество. А обезболик временного действия от всего этого у меня только один — музыка и танцы.

хочу как в детстве, мелом по асфальту
и красками раскрасить вновь мечты
хочу мир без фальши и печали
тот мир..который раньше подарил мне Ты…

милые строки…а выхода всё же еще не видно..
Значит просто буду жить и не страдать.
И уметь на всё это забивать.
но это больно, вашу мать..

Капец капец капец)))))) уууииииииии)))))))))))))))))
Сегодня самый клёвый день за много много месяцев)))))))))))))))))
Спасибо за это одному человеку)))) И нескольким его словам))
Пусть не такие важные для других, для меня сказанные им мне слова это просто…просто как снова найти смысл в жизни. Боже, что может сделать пару предложений… казалось бы^^'')))))) Казявишна моя, как я тебя всё же люблю)))) очееееень^-^
Ууухх….побольше бы таких моментов))) знал бы ты, что я уже стала ценить каждую мелочь, связанную с тобой))) поверь…
Я обязательно докажу тебе…я покажу тебе какая я теперь..))
Спасибо всё же тебе))
И всё же любить порой так тяжело…Но я справлюсь^-^
Просто я не хочу терять надежду и веру.. Думаю, это не так уж и плохо, да?)

Dear my closest friend
I'm writing because
I miss you so much
At night I'd always cry
The stillness still reminds me of
When we first fell in love
And I miss that so much
Dear my closest friend…

Так мило) Понимать, что человеку, которого я люблю, я никогда не была нужна))
Никогда. Просто игрушка^^''
По-прежнему.. Ну значит такая у меня судьба. Любить тебя. Хех..
Я убегала от тебя. А теперь ты исчезаешь. Я тебя не успеваю догнать.) Слишком быстро..
И тебе вряд ли нужно вспоминать меня.
Знаешь, смотрю со стороны на прошлое и ничего не вижу.. кроме тебя..
Я дурко. Знаю. Я себя уже не понимаю.
Просто улыбнись, пожалуйста..
Просто будь счастливым солнышком..
Просто так лучше будет^^
Скучаю, честно. Но я не скажу тебе. Я и так много тебе страданий принесла в своё время.. Просто это чувство будет жить во мне. И всё.

И всё же я неосознанно пытаюсь вернуть хотя бы частичку тебя в свою жизнь. Хип-хоп, горнолыжка, осирисы… Это всё ведь не моё было. Это всё принёс ты с собой в мою жизнь)
Тебя со мной уже нет, но кое-что я всё же оставила себе
Прости
Прости, за то, что не прочитала ту твою записку. Прости, что тебе больно из-за меня было.
Прости, что так и не послушала тот стих на французком.
Прости за всё за всё..
Как-будто прощаюсь. Но нет((
Помни, что я всегда буду за тебя. И всегда помогу. Милый Хати)

Dear my closest friend
I'm writing because
I miss you so much………………

Хех..
Решил немного пофилософствовать.
Что мы испытываем, когда нас бросают, покидают, оставляют одних?? Когда уходят из наших жизней те, кого считал самым-самым близким и дорогим человеком??

Первичное чувство, что накрывает нас с головой — это б о л ь. 
Мы теряем над собой самообладание, рвём и мечем. В слезах расшибаем кулаки о стены, обессиленные, неподвижно лежим, нервно перебирая в голове ошибки прошлого. Мы кричим как умалишенные психи, шепчем еле слышно как-будто боимся затронуть воздух. Мы задыхаемся в собственных эмоциях, которые выходят из нас и так через край. Мы теряемся..Боль подавляет всё другое, что есть вокруг и в нас самих.
Это даже не мы сами — это просто такое состояние, когда сердце преобладает над умом, и над всем остальным в принципе. Это просто боль. Иногда совсем непосильная и так убивающая. Мы не думаем о себе, инстинкты самосохранения забыты напрочь. Мы можем не задумываясь резать себе вены, наглотаться каких-нибудь препаратов. Такая боль ведёт к суициду. Неосознанному. Ведь мы не можем мыслить адекватно при таком стрессе. Это очень тяжелый этап после потери близкого человека. Его просто надо пережить и не как по-другому.
Этот период у всех занимает разное время: может день, а может месяц или даже полгода.Это чувство охватывает нас в начале…. Потом становится точно не лучше.

То, что испытываем мы потом — это либо самообвинение во всём или же гнетущая ненависть. В любом случае это депрессия.
Осознание, того, что уже ничего не исправить, вопросы о том «почему всё случилось так?» или «За что мне это всё??» - всё это приходит к нам в голову очень поздно. И медленно начинает разрушать изнутри. Это словно лабиринт, в котором только тупики и нет выхода. Это как комната, как вакуум, без дверей и окон. А то что/кого ты хочешь вернуть находиться В Н. Е. За стеной. Но у тебя просто нет ни одного выхода.
Это должно быть самая длинная фаза после потери. Это мазохизм чистой воды. Мучаешь себя, обвиняешь во всём, коришь себя за то, что произошло вот так вот.

Это может очень долго продолжаться. И к данному моменту я ещё, увы, не нашла точного решения этому всему. Надо всё же просто не падать духом окончательно. Вбить себе в голову, что есть люди, которым намного хуже, чем мне. Отвлечь себя чем-нибудь.
Боль потери так не пройдет, но просто плыть по течению ведь легче. Возможно переобдумав всё, что случилось, в сотый или тысячный раз, я пойму, что.. что-то может можно еще исправить, как поменять себя, чтобы такого больше не произошло.
А самое главное — это простить себя и не потерять веру к людям. Веру в людей.
Просто не потерять веру.. Надеяться. Жить дальше и верить :))
Верить во что-то светлое и хорошее. Верить не смотря ни на что.
И не потерять себя в водовороте всех жизненных казусов.
В общем я просто и дальше буду чуточку любить тебя. А чуточку, чтоб не заметил^^

День в самом разгаре, а мне скучно. Правда радует, что дописав это я бегом помчусь на треню. Фак, эта тупая привычка — делать всё в последнюю минуту — так бесиииит =3=
Так хорошо знать, что в жизни есть такие вещи, которые действительно дают понять, что мы живем. К примеру танцы. Это такая свобода. Это моя эйфория. Не обязательно заниматься ими с детства. И если ты взрослый и думаешь, что танцы уже не для тебя — это глупости!!! Танцы — это то, что помогает раскрыться человеку полностью. Понять, что делать новые шаги к целям в жизни так же просто как делать шаги в танце. Это круто)))
Круто когда есть чем жить. Когда даже самый жестокий депр идет куда подальше. Когда танцуешь из головы вылетают все проблемы, вся боль. Ты не то чтобы опусташен, ты становишься чистым холстом, чтобы иметь возможность нарисовать шедевр, то есть танец.
Возможно я как наркоман уже брежу танцами, но это действительно делает меня счастливой. Да и в априори делает меня.
В общем живите, чтобы танцевать.
И танцуйте, чтобы жить.
Peace:) ;DD
Так всё, я жить пошла ахах.

Моё солнце на год старше меня. Оно ужасно клёво танцует хип-хоп. Да и я стала танцором из-за него.
Мы влюбляемся в людей, зачастую похожих на нас самих, но только в тех, которые видят окружающий мир по-другому.
Его зовут В…хмм ПВА^^»(ну так, на всякий случай). И этот человек много займет места в моём сердце, до самой старости. Я уверена:)
Такой жизнерадостный и в то же время от чего-то такой печальный, такой простой с виду, но такой запутанный в душе. Я не общаюсь с ним около года. Но в прошлом мы были лучшими друзьями почти, а впоследствии он был моим парнем. И как бы больно мне не было вспоминать о нас, я всё равно буду всегда думать, что этот человек внёс в мою жизнь столько эмоций и счастья, сколько никто другой не вносил.
Но… Это невыносимо стоят в сторонке. Быть в неведении того, как он живет, какие у него успехи, какие проблемы. Я сейчас ничего не знаю. И с этим трудно смириться.
У него есть одна отличительная черта сейчас. Он на людях постоянно одевает маску: безразличия, пофигизма, фальшивой радости, лживого сочувствия. И я уже начинаю теряться, когда он настоящий, а когда в маске. Да и моя вина в этом от части есть. Я тоже ведь тот еще тормоз. Я только через полгода поняла то, что было почти всегда у меня на глазах. Он даже неосознанно давал понять о том, какой он, когда мы еще общались. Подарил даже подвеску в виде маски.
Дурко он всё же. А сейчас, мы даже и не друзья. Как мы до этого дошли? Мы стали чужими.. Хах..что за ирония.
На ум почему то приходят строки:
***
Так мало знаем
Так много судим
И вновь теряем
То, что мы любим
***

Наверно так и есть. Порой он напишет в коментах вк у меня какую нибудь хрень, типо «У меня видео взяла» и т.п., когда сам меня даже из друзей удалил. И я спрашиваю себя:«Зачем?!?..»
И не нахожу ответа. Подруга, которая с ним сейчас хорошо общается сказала что он как-то спросил обо мне, на что она ответила, что я его до сих пор люблю. А он улыбнулся и сказал, что выложит побольше инфы к себе на страничку в вк о своей новой девушке, вдруг я увижу. Как хочется узнать зачем?(Зачем ему это, если он говорит всем, что я ему не нужна больше и не интересна.
Я знаю, что я сделала этому человеку много боли. В его ДР в 2011 и в другие дни. Мне очень хочется сказать ему «Прости пожалуйста»
Но я не могу… Потому что ему класть с высокой колокольни на меня и мои прости.
Что за жизнь?((
БЛО.

Всё больше и больше осознаю в последнее время, что жизнь очень хочет добить нас. Или скорее мы сами рушим, то что сами и построили. Каждый хоть раз чувствовал, ощущал в себе эту гнетущую пустоту. Когда даже солнечный день кажется серым и грустным. Можно ли назвать это депрессией? Да, пожалуй это моя, медленно рушащая всё вокруг депрессия. И так у меня проходит жизнь уже почти год.
Нудно..
Я слишком цепляюсь за прошлое. Это слово имеет огромное понятие и смысл. Даже вчерашний день — уже прошлое. Просто в моём прошлом много того, чего не хочется забывать, как бы банально это не звучало.
В прошлом.. у меня были любимые близкие друзья.
В прошлом.. мой любимый и самый важный человек был со мной.
В прошлом было всё.
От этого настоящее воспринимается мной как серый день с унылым дождем, который всё не может закончится. И наступает такой момент когда хочешь уже быть счастливым, готовым даже всё отпустить и начать новый этап в жизни. Вот и я тоже хочу.. Но именно в этот момент «прошлое» как-будто специально напоминает о себе, дает вновь какие-то нелепые мнимые надежды, а я по дурости хочу верить в них. И кто-то бы возможно сказал, что я наступаю на те же грабли. Что ничего хорошего не будет, если я не перечеркну всю боль, все обиды, всё счастье, не перечеркну всё..прошлое… хах…
Как я могу оставить это прошлое?..
Возможно меня трудно понять, просто у меня был такой маленький добрый человечек в жизни, который был словно чудом каким-то, особенным, непредсказуемым, но всегда это чудо вызывало улыбку. Но в то же время нереальную боль.. Зато тогда я жила.
Мне и самой надоело, что я так пекусь о прошлом. Мне всё же хочется сказки, понимания и моего родного человека, который бы вновь дал понять что такое жизнь, и что это не лечится к счастью…)..